最近有时候会在半夜醒来，我想是因为我睡前喝了一罐啤酒。有时也会在早上不适合的时间醒来。媳妇从公司带的三罐啤酒，我分三个晚上口服完毕了。
这些醒来的间隙，我没有很快再次入睡，我闭着眼，会想到很久远的一些画面。
小学的暑假里无所事事，就算冒着毒辣的太阳走上四十分钟也要走到浪哥家，去找猪头下象棋或者和他们一起打插卡游戏机。或者和他们一起出去玩。
后来会找他们一起去游戏机厅，一群人能走一个多小时，去到遥远陌生的村子找一个便宜的游戏机厅。初中的时候也会去找他们一起去上网。
再后来，拆迁之后，我会一个人偷偷的去黑网吧打魔兽3，但是这是在找不到他们一起玩的情况。大概有持续十多年，那片区域已经再也没有熟悉的人。我在家里也呆不住，我会出去闲逛，有钱了之后我就默默地去网吧上网打LOL。
也会想起在学校的时候，我会跟着景哥一起去玩冒险岛，或者和他一起在家里看电视，走近科学，猫和老鼠。
再之后，我搬到家庭宿舍。我会在半夜跟着高年级的室友，找人掩护着出去通宵，上瘾比高年级的还大。
记得我会叫景哥帮我凌晨四点打开门，放我出去，我去黑网吧打冒险岛，早饭不吃，7点前赶到学校食堂炒作业上课，上课的时候打瞌睡。有一次我睡觉之后叫他放我出去，我打了一通宵，第二天上课打瞌睡被老师点名罚站到最后一排，让我觉得可怕的是老师居然知道我们是去通宵上网了，我提前编号的谎言被戳破了羞愧难当，我说昨天晚上床坏了没睡好。
还有就是初中考试后，成绩一落千丈，怨恨自己上网成瘾，打游戏不学习，浪费爸妈的钱，陷入这种悔恨的情绪中，我开始低头写类似日记的东西，但是这时候被语文老师深受夺走了，她愤怒地瞪大眼睛问我在干什么，“上课打野”，这个我倒没反应，但是她开始认真看起我写的那页纸来，我面红耳赤羞愧难当，但是她没有后续的任何动作，默默走了，算是保护了一下我脆弱的自尊。
在我一个人的时候，我似乎没办法规划好自己的欲望和生活。大一的时候，没钱去上网，我会抽空去看看书，或者在学校附近的田野里四处游走。大二之后，我有了电脑，我开始就是看电影打游戏，或者偶尔就去东校区的某个便宜网吧打LOL，等到大四又了笔记本，即使性能很差，我也不知疲倦的重复这种游戏。
即使有时候已经无聊透顶了，但是我还是坚持，因为我想找到曾经沉迷其中那一刻的爽感。
如出一辙，我抽烟上瘾也是如此。
我记得我抽第一支烟的时候，那种飘入云端，浑身轻盈的感觉。那时候我在乌鲁木齐开往克拉玛依的一辆破捷达的副驾驶，后座的河南大哥递来一根黄金叶。我开始抽了，爽了。随后下车的时候，我推开车门，右脚着地后准备起身，却摔倒在了路边，这就是我第一次抽烟的记忆。
回到乌鲁木齐之后，我开始自己买烟，买最便宜的10元的雪莲。回家偷偷的抽，很多时候抽的烟都是浪费，一点上头的感觉都没有。但是偶尔有一支我又能找到飘入云端，浑身轻盈的上头爽感。
即使有时候已经无聊透顶了，但是我还是坚持，因为我想找到曾经沉迷其中那一刻的爽感。
前不久看到一个关于上瘾的讨论，我才知道这就是上瘾的原理。实际上是你自己在主动走进一种经历，经历不爽，但是预期着爽，重复这个路径，一直保持期待，直到找到这个不确定的下一次爽感。
回到我打游戏上瘾的事情，似乎这不是一种被动的过程。比如，你被某种力量或者原理控制了，使得你不得不打游戏来摆脱控制或影响。但是实际上是，你惯性的期待获得一种爽感，而选择开始打游戏这个过程，即使可能一整天都是痛苦的，一直输或者发挥不好，或者队友不好，这一次一整天你都不爽，你的期待就更高，下一次明天，你一定到期待爆爽地赢那么一把，你开始期待下一把也会赢会很爽。这时候你回看，之前输的都不算什么，是无所谓的。
实际上你已经选择浪费两天的时间，选择开始这么一个：痛苦-期待-获得的循环。
因为你不敢选择别的事情
你不敢开始别的事情，你也不知道期待些什么，获得些什么，还不如直接浪费这些时间算了。
这其实和勇气相关，小时候很多人夸我适应性很强，我当真了，实际上我并没有。去到一个陌生的环境，我只是被动的等在原地，不敢去做任何行动，不敢四处游走四处张望。
即使我出门了有所行动，其实也只是出于本能？因为这种事情过于简单，我不敢选择需要engage的事情去开始。
我没有选择一本书开始看，我没有带着球去到某个地方开始玩。我没有设定自己跑个三公里，我没有找到一个有点意思的餐厅吃个饭。曾经有过，但是记得的大部分是没有。
我觉得是缺少某种勇气吧。